童弟兄见证 ▎黑暗中，耶稣找到我
我出生在一个普通的农村家庭里，从小受也是“学习雷锋好榜样”、共产主义”这样的教育，我家里的条件不太好，虽然从小到大父母在尽力保证我没有缺过什么，但能明显的体会到家里的那种劳苦。在我上小学的时候，总感觉自己家里事情要比邻居们的事情多，我几乎很少能见到我的妈妈像其他的妈妈一样在人群里有闲聊的时间，我当时很不理解，甚至还埋怨他们为什么不像其人那样让自己歇息下，我一方面心疼他们，会尽量帮他们做些力所能及的事，同时也伴随着不少抱怨。也有不少次因为抱怨就和自己的妈妈吵起来，印象很深的一次是在一个大年初一正好赶上我家养的猪生小崽，看到那样特殊的日子，我父母却还像往常一样劳碌，我就特别难受，就抱怨他们干嘛要这样劳累，以致在过年的时候都不能给自己放一天假，随后我就意识到这是因为我家里穷，就是因为没有钱才使得家里会有这样的境况， 我知道我的父母爱我，那天我大哭了一场，并下决心一定要好好努力，将来让自己的父母享清福。故事发生到这里大家可能会猜想接下来会发生一件一个农村娃努力奋斗的故事。事实上并不是这样，相反我在学校的生活一直都很懒散。在这里我 只是想说我并不一个天生的基督徒，我也有过大部分人一样的思想和人生价值观，但是现在我接受了主耶稣，并且愿意以后的生活就为着这个信仰活。
大家很可能会想知道我为什么发生这样的转变？为什么接受主耶稣基督？其实我在督的过程中也不是一帆风顺的。我从小接受的也是无神论教育，并且周围的人也都在彼此相互劝说没有神，我也在潜移默化中接受了这样的观点。我也经常会说着类似这样的话，哪有什么神，都是心理在作怪，信则有，不信则无。我刚开始接触到仰是在自己的家里，是我妈在给讲有一位耶和华神，并给我讲了些出埃及、火烧所 多玛、亚伯拉罕、诺亚方舟的故事，我上网随便搜索了这方面的信息， 好像有这么回事，我又看到自己的爸妈不像以前那样动不动为一件小事吵个不停了，并且他们也不再过多的为世俗的思虑愁烦了，渐渐开始有了喜乐，我就觉得这个是好事。于是我从那时也就接受了有神这个观念，然而相信有神并没有给我带来任何改变，我还是以前的我，我认为还是应该继续追求这个美好的世界，实现自己价值，有神也只会惩罚恶人，我就做个“好人”就行了。
就这样一晃就是几年过去，事实上我过着很堕落的生活，总是想像着自己要做的更好一些，却没有任何的行动，迟到、睡懒觉几乎就成了我的标志，我却不以为耻反觉得是个性，到了大学，刚脱离高中的紧张学习状态（事实上我就没紧张过），因为没了约束，就更加的没了节制，大一就染上了玩电脑游戏的恶习，那时候只是周末玩，好容易得了个周末绝不放过，连续两天几乎全部呆在网吧里，由于吃饭的 不规律还有长时间的电脑辐射，周中学习就成了我修养生息的时候，就这样循环往复像机器一样，尽管玩过之后会感到很空虚，但是还是禁不住自己的私欲。情愿忍受心里上空虚和身体上的过分疲惫，也要享受那短暂的罪中之乐。后来我又找了几个玩伴，这一来就更加没有顾忌了，因为我们人多还能从彼此身上得到安慰，看我边的人都这样了，就好像我就不那么堕落了似的。这正应了圣经上的话，说我们犯罪的人：“他们虽知道神判定，行这样事的人是当死的，然而他们不但自己去行，还喜欢别人去行。”当然在这样的经历中，我也思考过要改变自己的状态，于是又下定决心要改变自己，为了督促自己的行为，我还在基本上从不发表任何言论的 QQ心情上写下了类似“一定要过个有意义的周末”这样的言论，我的室友随即就给我回复一句“魔兽通宵不累”。结果还真的是我同学说的那样，过了一段时间一切照旧，因为我不知道做什么才是“有意义 ”的。在做了一些其他的尝试之后，还是会回到以前的样子，这样不知道反反复复多少次，最后就干脆不再做什么尝试了，反正我也改变不聊自己的状态，还不如任由自己放纵更痛快点。现在我才知道在不认识神的时候，我们很难做出有意义的事，就算是努力结果也不过是把自己变成一个更强的罪人罢了。在我比较空虚的时候，有神的想法会在我脑海中出现，但我想这有什么关系呢？反正我是一个好人。尽管我有时会跟着同学看一些污秽的影片，尽管我会经常撒谎、会醉酒，尽管我会恨一个人恨得咬牙切齿，我总能不断的说服自己还是一个“好”人，因此根本不用惧怕神，就这样浑浑噩噩的直到大四。大四的下半学期，我就签了一家工厂实习，这开始了我心酸的打工历程，从出学 校门的那一刻起，我知道不能再像学校的那些日子了，我该放手去拼一把了。这时候神的观念就离我更远了，那时我就立定一个信念，用彼得老师讲道中讲的圣经的 一句话在恰当不过了：就是“我须汗流满面才得糊口”，我也是这样做的，我确实是喊着这样的口号天天在努力，并且比较顺利的被调到了一个相对还不错的技术岗位，我利用上的便利差点在那谈了场恋爱，然而好景不长，后来由于岗位上的调动让我不能接受，我在毕业后就辞去不干了。
然后我就匆的跑到浙江开始了第二份工作，也是因为职位的问题，我做了很多努力，比如：挑了道最复杂的工序，在闲暇时候放弃休息时间去查资料写工作总结；在工作的时候喊着“我须汗满面才得糊口”的口号，奋战在车间里。最终还是没能如愿以偿，我感觉经理对我不公平，没能在我限定的底线时间内，给我调岗，于是赌气辞职。接受一位同学的邀请来到了北京，这时才真正意识自己的麻烦来了，因为之前错误的估计自己，以为自己以前的工作做得还可以就盲目抬高自己，忽略自己是空有一张文凭其实什么都不会，经过了一段时间的徘徊后，发现自己更迷茫了，更加的找不到方向。又因为已经换了两份工作不想再随便找一个，因为知道这样还是做不了多久，这样挣扎了好一段时间，学习又没有心情，做兼职又发现浪费太多的时间还很不稳定，想找一份稳定的工作又没有方向。这段时间我基本上都是在北大校园里度过的，晚上去听北大各种各样的讲座，白天就在自习室胡乱翻着书，我还幻想从这些当中寻找人生的方向，然而却是一无所获，反让我的心里越来不安。
就在这段时间神也开始差派他的使者来向我叩门，有一天晚上在北大农园吃饭的时候，有一位高个子凑到我的座位前开始试图给我讲福音，我一听在讲圣经，就随即打断他，因为我认为我知道他要讲什么，我告诉他我非常清楚这个福音，并且也知道这个是好事，但我现在不想去了解。在他邀请我周末参加礼拜的时候，也被我周末要去做兼职的理由给拒绝了。最后他又向我要联系方式，中途邀请了我一次也被我拒绝了。就这样我又与福音擦肩而过，之后还有一次被人在路上传福音的经历，也是被我匆匆的拒绝，因为我感觉在人来往的大路上两个在谈论神的事实在是太荒谬，不过我当时还挺佩服他的勇气。但我还是选择了果断拒绝，因为我感觉有更实际的生活上的事还等着我去解决。
又经过一段时间的纠结， 我决定不能再等下去了，还是先找一个地方养活自己再说，于是在网上在附近投了几份简历， 最后还真有一家零售公司决定要我，我就特别高兴的去上班了，我当时还给自己定个计划决定先从零售做起，不断的提升自己的能力然后再走经商这条路。然而刚上班老板的第一句就是“做我们这一行的，首先要把良心放一边。”，我当时听着很不舒服，但转念一想，做销售就应该是这样吧，自己有个分寸就行了。于是决定留下来锻炼，刚开始的几天老板特别关照， 由于我的学历在他这里是最高的，他比较期待我能有出色的表现，然后还亲自教我一些销售的技巧（其实就是在利用自己对产品熟悉尽可能多赚客户的钱），接下来我就进入了一段比较痛苦的准备阶段，一方面要记大量的参数来熟悉产品，另一方面还要不断的说服自己尽可能多赚客户钱（甚至不惜利用欺骗手段），我尽量的说服自己等到熟悉产品了就可以有分寸了，就这样经过两个星期的准备，我发现内心 的争战更大了，因为我越来发现我们公司的问题，卖出的产品不但价格和实际差距比较大，而且质量还没保证，售后特别多，我感觉这已经超过我的底线了，我的销售计划都没法实施，然而我并没有因此而选择退出，因为我要糊口啊，我开始说服自己暂时把底线放低一点，我的老板也不断给我讲一些道理，‘帮’我调整心态，晚上也对我们进行一些培训。这段时间我有时也会想到神，但满是惧怕，不过我还是勉强说服了自己，为了糊口暂时忍受一下良心上的不安，况且这里环境依然是这样了，这些买家从谁手里买都是一样被坑 ，还不如交给我，可能还会手软一点，就这样我再次成功说服自己要抛开一切在这大干场，等我过了这个难关再好好弥补，就算真有神他也会原谅我的。然而事情并没照我想象发展下去，接下来就是过了几天我的一个大学同学来找我，说要在我这里买个手机，我本不想让他在我们这买，因为我知道我们的情况，他由于对我的信任要我帮忙买，我也是出于爱面子拍胸脯保证不让他买亏（其实我心里也没底），我感觉最起码我在店里能保证他的质量。我只是让他注意确定一款机子，不要被转型就行了，然后我们就去了店里，找到主管让他帮忙挑一款质量有保证的机器，我们主管欣然答应，但是就在我去拿机器的时候，同学又决定要换型号，我就知道他要被坑，我就劝同学还要先前定好的那款机子，然后我们主管就不乐意了，因为先前卖我同学那款机子几乎不赚钱，由于害怕得罪我们的主管，就任着他被骗了，只想着我们主观应该看我面子不会太坑他。直到第二天我确认同学买的手机比底价差了1000多，我实在忍受不了就找主管理论，他又给我讲了一大通道理，劝我改变这样的心态，最后还是没能说服我。因为这时我才醒悟过来，我现在做的事情是多么荒唐：天天教我怎样说谎的人，我竟然会选择相信他。并且发现我正在努力成为的竟然是我极其厌恶和鄙视一种人。
我于是决定了离开，我知道我离开的那一刻心里面是开心的，因为我再也不需要这么与我的良心做斗争了。然而心里面这种解脱很快就消失了，因为我又没有工作了，而且经过一个多月的时间我身上钱也越来少，我更加找不到方向，我的心里开始焦躁了起来，我感觉刚来北京时的那种自信也渐渐的没了，因为我一直都是在靠的是自己，现却发自己竟然这样靠不住，就连自己引以为豪的道德也会为了一口饭吃变得越来没有底线，我开始否定自己，越来越感觉自己一无是处、一无所有，甚至埋怨自己为什么会有这样的一颗心，好事做不了，坏也做不下去。这个时候我并没有悔改的意思，反而更多是埋怨，怪自己心太软。我心里特别的不甘心，不愿意放弃，我想无论如何我也要在这待下去，要不然就样回去太没面子了，不管做什么，我要撑下去。就这样又过了一段时间，我就找了一家酒店的工作，因为再不工作的话我就没饭吃了，但是更严重的问题出现了，我发现我出现了严重的心里问题，有时竟会产生幻觉，我知道这是因为长期以来的压抑，但凭着自己没法调节，我因此就更加的焦虑了。我当时就在想：没钱可以慢慢挣，能力差也可以慢慢积累经验，要是脑子出问题了就一切全完了，理想、 事业、家庭再去想这些也没有任何的意义了。这时神就再一次来叩门，我又一次的想起神来，我在想难道真有一位神，要我现在去认识他，因为之前由于家里的原因，我一直认为这个信仰是好事，我一直有一个想法就是等我功成名了再去带好多的人认识神，我在想是不我的想法不被神认可，他非要我这个时候去认识他。这个时候也没什么别的办法，我知道心里问题要是任由它发展我很可能会崩溃，这时候我就想起了教会，我在这里可能解决我的心理问题，于是我首先想起了一个月前被拒绝的那个高个子弟兄， 因为留了联系方式，于是我就联系了他。
就这样我进了教会，这时主要原因并不是为了认识一位神，而是为了解决我的心里问题，我这时更看重的是人的帮助，因为我虽然心里愿意相信有神，却不相神会和人发生实际的关系，我到这找个心里寄托，还有这么多人可以分享交流，等我的心里问题解决了再继续去奋斗。在这里，我特别的感谢神，他真的是对我们充满了慈爱，甚至不管我们所怀的心思意念，他会温柔接纳我们，并且会耐心教导我们归正。还记得我做决志祷告那天晚上，慕道班里就我一位慕道友，庞弟兄在给我念福音单张，单张还没念完，我就做了决志祷告，当时我甚至都不知道自己是在向神做一个决定跟随他的宣告，因为那时我太需要一位心理医生了，不管真的假先请过来再说。记得庞弟兄当时高兴的对我说你是有福的人啊，因为我是第一次来就决志信主，我当时真不觉着有什么福气，我都愁苦成这样了，难道还算有福的人？现在我才理解这个有福的意义，因为从我决志这一刻起，我就成了主所看顾的人，这一点我们当时可能不觉得，但神很看重我们在他面前的每一个决定。
接下来开始了寻求神的过程，当我被告知读圣经能认识神后，我就像抓住救命稻草一样，拼命的读起圣经来，因为我要解决我的问题，必须要尽快的找到答案。当时我是10点钟上班，我早上6点多就起床开始在被窝里看圣经，当时也不怎么会祷告，只是简单的在心里说：神啊，你要真实存在就赐给我信心，你让我能重新找回信心我就信你。特别的感恩，我此时的状态，正是认识神的好机会，因为圣经是神的话，所以要求我们在读圣经的时候一定要有一颗谦卑受教的心，而这里的谦卑就是让我们放下自己心中一切的骄傲，神才会启示我们去明白他的话。感谢神我那时的心态就是一种谦卑的状态，因为我已经找不到可以依靠自己的地方，我已经是处在崩溃的边缘，已经被被动谦卑了。就这样我读了一段圣经后，我发现按圣经所说的的确确有一位神，并且他的的确确的来到了这个世界上，他的事有明确的记载，并有使徒用生命的代价为他作见证，更有先知预言的成就。但是我有时还会怀疑，我想不能只听圣经上说的，我也要查考不信的人是怎么说，我就在网上搜了关于圣经和基督教的事，最让我感动的是我查看使徒的事迹，耶稣生前拣选的11个使徒几乎全部记载为一生被圣灵充满，并且为传讲死人复活的福音而丧命，当然也有不信的言论说主耶稣复活的证据不足等等；我比较了下，一方是亲眼看见并愿意用生命来做见证的信徒，并且他们是一群坚信说谎就会下地狱的人，一方是凭自己猜测就信口开河的人，我最后还是先选择相信圣经，因为谎言经不起检验，我也可以凭我以后的经历来验证它，也是因为我别无选择。现在想想也正是神把我摆到那样一个位置上，让我去认识他。我从心里上确定有神后也让我放心了不少，因为我知道只要有神我就不用再为我心里上会出问题担心了，我只要跟着他，他必看顾保守。于是我开始参加礼拜，更加坚持去读圣经，并且越来越确信我所信的神是真实的，因为圣经虽然是不同的作者，但我却没有读出破绽，相反这些书卷是出奇的合一。然而我只是确信了有一位神并没有对主耶稣和天国有兴趣，我只知道圣经确实是我的心安静下来了，靠这位神我的状态也确实好了不少。直到在我读经的过程中我开始慢慢的意识到自己心里的种种污秽，我开始发现我的内心其实充满了各种论断、诡诈、撒谎、奸淫的罪，这时我才真正明白了十字架上意义，我才知道神对我们的爱是何等的大，他为了拯救我们这些罪人，不惜把自己的独生子送上十字架，为的是让我们悔改归向他。
我也开始越来越清楚的了解自己，看清了自己的本相，我心里没有爱，我自认为我孝敬父母，我却从来没有想过他们，甚至上学时连一个月一次电话都不能保证，我认为会对爱情比较专一，我却在几个月内把我喜欢过的一个女孩忘得干干净净，我认为我与人为善，背后却充满了种种不纯的动机，就连我帮助人，也是为了自己的荣耀。我的内心充满了嫉妒、争竞，我思想的全是自己。我慢慢越来越看清的自己本来的状态，就是这样的状态我还常常的感觉是一好人，自己太善良。等我真正认识了自己之后我感觉特别厌恶自己的生命，我知道我不能再回到以前了，然而我发现我虽然看到了自己的污秽，虽然讨厌自己这样的生命我却没办法改变，我不想犯得的罪我却依旧去犯，我不想存留的想法我却依旧会有。难道我们就没有办法了吗？但感谢神给了我们出路，他给了我们一个办法，不是让我们努力规范自己的行为，而是在主耶稣里重生了我——我接受我们的救主耶稣，神就会赐给我们一个新的生命在里面，我们靠着我们主耶稣而活，必然会有新的性情活出来。
当然信主后生活也不是一帆风顺，但是数算来看尽是恩典，因为神要带领一个完全不认识他的、必死的并且最终要落到审判里的人彻底的归向他，并且他要赐给我们属天的福分。只要我们愿意跟随他，他必一步步的来带领我们。在刚认识主的时候我很不信任自己的弟兄姊妹，还经常论断他们，连不说谎话我就做不到，还常常以为自己比他们强，刚开始我并不认为他们是认真的面对这个信仰的以为只是走走过场，只在教会这一会是基督徒，后来跟他们接触一段时间后才发现，他们确实把这个信仰当真了，才慢慢消除我的防线。圣经上说：“因为时候到了，审判要从神的家起首，若是先从我们起首，那不信从神福音的人将有何等结局呢？若是义人仅仅得救，那不虔敬和犯罪的人将有何地可站呢？”主耶稣的话确实能洗净人，我们的一切的污秽在他面前都站立不住，在主里面的天天都在经历与罪的争战和审判，这个是真实的，所以希望还未认识主的朋友一定不要轻忽主对你的召唤，因为慈爱的神都会给我们悔改的机会，但神的神灵不会强迫人，他是温柔和良善的，我们拒绝他就有可能永远丧失得救的机会。然后在找工作的时候信心也不是很足，有几次都差点跑到比较远的地方去工作了，但是最终我还凭着一点微弱的信心选择了放弃，现在想想如果那时去真的去那些地方工作，就不会有我今天在这为大家分享见证，我也真不知道会不会守住这个赐生命给我们的福音，就是在这一次次的带领当中我发现我的信心在增长，对神也开始有了认识，也发现自己真的改变了，我犯罪的时候会被责备，比如会为一句谎话，而心里忧伤，这个是真实的，也不是随我的意思而改变的，即使我会为自己找很多理由来说服自己能平安些，但怎么也没办法做到除非我愿意认罪并且改掉它，我也开始慢慢的从自我的状态中走出来，开始关心弟兄姊妹的生命，开始对周围朋友的生命有负担，这个是真实的，并且我也知道这个是因着我们主耶稣才有的，我也看到了周围弟兄姊妹的变化，这个也是真实的。我以前特别喜欢别人的夸耀我，因为不认识神，荣耀我们自己是我们的本性，现在每每受人夸奖都让我颤惊，因为我知道没有主耶稣我还只是烂人一个，如果没有主耶稣在我们里面我们行的善也像污秽的衣服一样，这个在我不断经历中也越来的越确信是真实的。
【最后的话】
这篇见证我花了好几天时间才完成，有很大原因是我想把自己写的更好些，无奈我怎么修饰发现自己都是一个烂人，并且我想把自己写的好一些的时候心里也充满了不平安，我不得不承认我是一个犯罪得罪神的人。我在属世界的人当中算是一个比较卑微的人，并且我决定来到教会也是怀着不纯的想法，但就是这样的人神也愿意拯救，也通过他自己的方式慢慢的把我改变，把我归正。所以，我特别希望我的见证能帮助大家认识主，如果我们是正处在愁苦当中的，圣经上说：“哀恸的人有福了，因为他们必得安慰”如果我们是正处在愁苦当中的，圣经上说：“哀恸的人有福了，因为他们必得安慰”。神在向你们敲门，在他里面有真正的安息。如果我们是平顺的，但我们没有一颗寻求神的心，那我们就该祈求神的怜悯，我们也愿意和你们一起来祈求，因为天国是真实的，审判也是真实的。。神在向你们敲门，在他里面有真正的安息。如果我们是平顺的，但我们没有一颗寻求神的心，那我们就该祈求神的怜悯，我们也愿意和你们一起来祈求，因为天国是真实的，审判也是真实的。圣经上说：“我们若是只在今生有盼望，就算是比世人更可怜”。这个是真实的，不要轻忽神对我们召唤，愿神怜悯我们，赐福给我们，让我们都能得着这真实的属天的盼望。
【圣经的话】
「凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们得安息。我心里柔和谦卑，你们当负我的轭，学我的样式，这样，你们心里就必得享安息。」（马太福音11:28-29）
「法利赛人和文士（注：犹太人中的精英），就向耶稣的门徒发怨言，说，你们为什么和税吏，并罪人，一同吃喝呢？
耶稣对他们说，无病的人用不着医生。有病的人才用得着。我来本不是召义人悔改。乃是召罪人悔改。」（路加福音5:30-33）
「因为人子来，并不是要受人的服事，乃是要服事人，并且要舍命，作多人的赎价。」（马可福音10:45）
「他被挂在木头上亲身担当了我们的罪，使我们既然在罪上死，就得以在义上活。因他受的鞭伤，你们便得了医治。你们从前好像迷路的羊。如今却归到你们灵魂的牧人监督了。」（彼得前书2:24-25）
「你们杀了那生命的主，神却叫他从死里复活了。我们都是为这事作见证。」（使徒行传3:15）
文/河南童弟兄
031 给80后、90后、95后传福音（合集）
034 信仰见证：在拆毁中建造
081 若不是从天上赐的，人就不能得什么
100 见证|一个“愤青”遇见钉十字架的耶稣基督
107 关弟兄的见证:遇见耶稣
孝敬父母 在家教育 儿童信仰
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